Anke: "Ich habe neulich ein Medikament bekommen, da waren Mäusehirnzellen
drin!"
Gudrun: "Ah, wolltest Du Deine Intelligenz erweitern?"
Anke: "Ich kann’s noch verantworten, ohne Brille Auto zu fahren. Ich seh’ dann zwar nichts mehr, aber das stört mich auch nicht weiter."
Anke: "..., was aber nicht gehilft hat."
Anne-Maja: "Ich weiß nicht, was das ist, aber ich glaube, ich esse das trotzdem."
Arne (beim Französisch Übersetzen): "gerade etwas getun haben"
Prag: Arne & Henrik lassen schwachsinnigerweise ihre just erstellte
Zimmerliste von Dirk als "Zeugen" unterschreiben.
Torben Spiegler liegt im selben Zimmer mit Juliane im Bett und fragt
anwesend: "Was ist denn das, soll ich da auch unterschreiben?"
"Das ist für Zeugen..."
"Ach so, ich hab’ ja nicht gezeugt."
Arne: "I think a stocking cap is like a Pudelmütze ohne Pudel and the turkeys always wear them."
Biedenbänder: "Zu uns legt man kein Kabel, da kann man verrotten. Da hilft nur noch ‘ne Schüssel, und die will meine Frau nicht. Also: Heiraten Sie nicht, wenn Sie fernsehen wollen."
Biedenbänder: "Wo liegt Riepen?"
Torben: "Direkt neben Lidl."
Biedenbänder: "Die Bunker waren völlig nutzlos. Da sind die Deutschen im 2. Weltkrieg außen rum gegangen und haben sie von hinten geknackt."
Biedenbänder kommt mit einer ‘Guinnesstasche’ zur Tür herein.
Niki: "Oh, Guinness!"
Biedenbänder während er die Klausurenhefte aus jener Tasche
holt:
"Tja, manche könnten das jetzt gut gebrauchen."
Biedenbänder: "Jetzt wollen wir das Ganze mal von hinten betrachten, unter dem Gesichtspunkt, was dabei rauskommt."
Biedenbänder: "The soldiers march on their stomachs. Das heißt soviel wie ‘ohne Mampf kein Kampf!’"
Biedenbänder: "Eigentlich habe ich ja nichts gegen Frauen, ich habe selber eine....."
Biedenbänder: "Wer ist denn in der NS-Zeit ins Exil gegangen?"
Kurs: "..."
Biedenbänder: "Na, Marlene Dietrich, wenn man mal an die weiblichen
Formen denkt!"
Biedenbänder: "Was hatte Bismarck denn für ein Problem?"
Björn: "Naja, er stand unter starkem Ausfluß von innen,
äh, Einfluß von außen!"
Bienert: "Geben Sie Kriterien für die Aussage: Robert ist doof."
Wiebke: "Er ist schlecht in der Schule, er sieht schlecht aus,..."
Bienert: "Jaja, so kommt die Wahrheit ans Licht."
zum Thema Sado-Maso
Bienert: "Jedem Tierchen sein Plaisierchen..."
Französisch: Beim Einsammeln einer in der Stunde erstellten Aufgabe:
Bienert: "Mit nach Hause nehme ich Nicole, Claudia und Birthe."
Björn: "Mit nach Hause??? Was wollen Sie denn mit denen?"
Bienert: "Äh, ich meine natürlich die Klausuren!"
Birthe: "Die Klausuren auch noch??"
Bienert: "Äh, ich meine doch natürlich die Texte, aber Sie
können sich doch denken, was ich meine."
Brechtel: "Was ist denn Humanismus, Sebastian?"
Sebastian: "Das ist ein Begriff, den man nicht so leicht erklären
kann."
Brechtel: "Dann machen Sie es kompliziert."
Sebastian: "Kompliziert kann ich das nicht."
Britta: "Aua, mein Fuß ist eingeschlafen - na, ist ja auch kein Wunder hier bei Flor."
Britta: "Gutes Essen ..."
Thyra: "Kekse!"
Britta U. im Geschichts LK: "...und da stellte Stauffenberg eine als Sprengstoffladung getarnte Aktentasche neben Hitler..."
Diskussion über P3:
Claudia: "... Das kannst Du Dir doch denken."
Elisabeth: "Nee, hab’ noch nie Abitur gemacht!"
Claudia: "Naja, blau oder grün ist doch dasselbe."
Johansen: "Ja, heute blau und morgen grün - aber das ist doch
nicht dasselbe!"
Christian: "Die Bauern hatten gar nicht das Recht, sich gegen die Obrigkeit
aufzulehnen."
Björn (nach der Stunde): "Verf....(zensiert!)"
Dallmeyer: "Jeder, der versucht, mich zu wiegen, kriegt eine geklatscht."
Dallmeyer: "Was? Die Erdanziehung größer? Das wüßte ich aber, da würde ich, wenn ich am Boden liege, 3 Zentner wiegen statt 2."
Dallmeyer zu Lars: "Mit dem Satz haben gerade gesagt: ‘Die Strecke ist die Zeit, die man hört, wenn...’"
Dallmeyer: "Im Prinzip bin ich eine große, runde Kugel...."
Dirk: ".....Sie ist bei der Geburt ihres Sohnes verstorben...."
Rohlf: "Sie sollen keinen Nachruf schreiben!"
Dirk: "Das Schönste in der Mathestunde ist, aus dem Fenster zu schauen und den kleinen, weißen Schneeflöcklein, die auf die Erde fallen, zuzusehen."
Dirk am letzten Tag in Prag: "Aber was mach’ ich denn mit hundert Kronen, da muß ich ja 10 Bier trinken."
Facklam: "Ja, bitte, Dirk, Sie haben's ja vorbereitet."
Dirk: "Ja, ähm ... äh ..."
Facklam: "Ach ja, gestern war ja schon!"
Facklam: "Aber ich sage warnend: im nächsten Jahr wird alles ganz
anders!"
Kurs lacht.
Besprechung eines Schaubildes.
Facklam: "Also wirklich, schreiben die doch tatsächlich ‘Neger’!"
Jan: "Was sollen die denn sonst schreiben?"
Nadine: "Farbige!"
Facklam: "Genau!"
Sören: "Bunte!"
Facklam: "Anal-Marie - ach nee, Anne-Maja..."
Facklam: "Was kam dann beim Zug nach Westen?"
Nadine: "Forten!"
Fiedler zu Joanna und Birte: "Stop laughing and having fun, it’s an English lesson."
Fiedler: "Stop amusing - it's my english-lesson!"
Physik, 8. Stunde.
Flor: "Wollen wir das aufschreiben?"
Kurs: "Nein!!"
Flor: "Was kann man da kürzen?"
Heninng: "Alles, was unter dem Bruchstrich steht, und fast alles, was
drüber steht."
Flor: Das Ende ist eben da, wo Ende ist. Wenn das Kästchen zuende ist, dann ist’s auch zuende."
Flor: "In welche Spalte muß ich denn jetzt?"
Gudrun: "Ich geh’ mal auf Klo, mir ist so langweilig."
Gudrun (ohne Brille): "Sitzt da jemand oder ist das ein Mülleimer?"
Hacker: "Das ist ein ganz normaler Feld- und Wiesendativ."
Hacker: "Wir können auch über’s Wetter reden!"
Hacker: "Da müßte sich doch die Frage "Häh?" aufdrängen!"
Hacker zu Simone: "...sondern, Simönchen?"
Hacker: "Wenn ein Heft fehlt, schau ich sofort zu Thyra und ...sie enttäuscht mich nie!"
Hanna: "Nee, also akustisch kann ich das nicht lesen."
Hanna: "...daß sie durch Belgien gehen, ist ja auch ‘ne Tiktak, äh Taktik!"
Hansi: "Ihr wagt es, mich mit Müll zu bewerfen?"
Allgemeines Kopfnicken aus der letzten Reihe.
Hansi: "Jetzt bin ich aber schockiert!"
Henrik: "I have my nose painted full."
Henrik: "Können Sie mich etwas eher rauslassen? Mein Fahrrad fährt nicht nach der 8. Stunde."
Gruppenarbeit. Alle flüstern, nur Henrik und Arne unterhalten sich
laut.
Henrik: "Arne versteht mich sonst nicht. Er redet die ganze Zeit."
Hoffmann verteilt Karten für Laterna Magica.
Hoffmann: "Wo sind Torben und Juliane? Die Plätze sind alle relativ
zusammenhängend. Nur zwei müssen ganz alleine sitzen."
Studienfahrt nach Prag, Karlsbad:
Hoffmann: "Das mit dem 'Nach mir die Sintflut' stimmt nicht. Wir sind
genau reingekommen."
Hohmann will den Lehrerstuhl, auf dem Sören während Reli/Philo saß: "Der ist nur für breite Lehrerärsche!"
Jan: "Vier Eier?"
Johansen zu Anke: "Alte Müllhexe!"
Johansen: "Sag’ doch mal was Thyra; Du hast doch immer so’n Blick für’s Falsche!"
Johansen: "Das sind Soda-Zahlen; die stehen einfach nur so da an der Tafel."
Johansen: "Was ist das?"
Joanna: "Oxidation."
Johansen: "Du hast ein großes Repertoire an Wörtern, die
Du gezielt falsch einsetzt."
Johansen: "Was ist der Unterschied zwischen dem unteren und dem oberen
Schema?"
Joanna: "Bei dem oberen haben Sie einen Pfeil gemacht und beim unteren
nicht."
Johansen: "Ich glaub’ in der Bibel steht: Er wandte sich ab und weinte
bitterlich."
Johansen: "Irgendwie seid Ihr ‘n komischer Kurs. Ich komm’ mir vor, wie ‘n Schlafwagenschaffner."
Johansen: "Ihr telefoniert nicht so gerne mit einer Sauerstoffflasche, oder? Für mich ist das immer der Einzige, der mir nicht widerspricht."
Johansen: "Es ist genauso, nur anders."
Johansen: "An dieser Schule kann man garnicht soviel saufen, wie man kotzen möchte!"
Es stürmt:
Johansen: "Da hab' ich einen Dachschaden."
Johansen zu Claudia: "Wir sind ja garnicht so doof, wie wir aussehen."
Katharina: "Das Klima bleibt konstant. Nur in den Regenzeiten fällt mehr Regen."
Keller: "Deine Birne ist ja kaputt!"
Keller: "Die totale Nachichizität."
Keller (über Stühle in einer Kunstausstellung): "Warum hat der Mann immer Stühle benutzt? Hatte er früher vielleicht Probleme mit dem Stuhlgang"
Keller: "Björn kommt nicht rein!"
Sören: "Björn kommt nicht rein?-Das kann nicht sein!!"
Keller: "Jetzt sprechen wir mal über das Erbärmliche der Ornanie."
Björn S.: "Was ist denn daran erbärmlich?"
Fr. Klamt: "Sie gründeten den ersten Geheimdienst, den 'Krypteas! - das heißt wörtlich: Geheimdienst."
Fr. Klamt: "Er sieht die Augen mit einer anderen Welt."
Fr. Klamt: "Tagsüber durften in Rom keine Autos fahren.....ach, die hatten ja noch keine Autos..."
Fr. Klamt: "Clinton sagt, daß er, wenn wieder gewählt wird das klassische, deutsche Schulsystem in England einführen..."
Fr. Klamt (über Bildungspolitik): "Manchmal kann man sagen, daß die den Kopf nur haben, damit es in den Hals nicht reinregnet."
Frau Klamt zu ihrem Alter: "Qualität hält sich..."
Frau Klamt: "Wissen Sie, Olaf, Sie erinnern mich mit Ihren Haaren an meinen Hund - Der ist auch so verfilzt."
Koehn: "Was bedeutet 'ex cathedra'?"
Sören: "Das heißt, wenn der Papst als Privatmann spricht.
Zum Beispiel wenn er mit seiner Frau spricht. - Ach, ne, der hat ja garkeine."
Koehn zu Rasmus: "Ich weiß, was Sie von mir halten, aber glauben Sie, ich denke anders von Ihnen?"
Frau Köhn zu Rasmus und Robert: "Ich weiß, was Sie von mir halten, aber glauben Sie, ich halte mehr von Ihnen?"
Koehn: "Sagen Sie was, sonst rede ich wieder die ganze Stunde."
- STILLE -
Koehn: "...naja, is’ ja nichts Neues!"
Koehn: "Was ist ein Konzil?"
Sören: "Naja, da treffen sich alle: der Papst, die Bischöfe
und alle."
Koehn: "Die Meuterei ging von den Ostseehäfen aus, wie zum Beispiel Kiel und Wilhelmshaven."
Koehn: "Was wissen Sie darüber?"
Rasmus: "Martin Luther King... äh... Martin Luther hat 96 Thesen
angeschlagen."
Koehn: "Es waren zwar nur 95, aber das macht nichts."
Kowall zu Birthe G.: "Jetzt werden Sie infantil!"
Lars: "Hmm, mm, mm."
Björn: "Lauter, Lars!"
Lars: "HMM ...!"
Björn: "Delicious, Lars, but a little more Kokooma!"
Lars: "Es gibt keine häßlichen Frauen, es gibt nur zu wenig Alkohol."
Marcus in einer Kunst-Diskussion über’s Kinderkriegen: "...dann mußt Du zum Bund gehen, Schlenker, da werden Dir uneheliche Kinder gesponsert."
Mielke: "Sie müssen sich mal auf den Hintern setzen."
Niki: "Für Mathe?!?"
Miehlke: "Ja, ja, Erich Kästner ist der Bruder von Atsrid Lindgren!"
Miehlke: "Starcky ist nun auch endlich von der Muse der Weisheit geküßt worden!"
Miehlke: "Gleich spring’ ich aus dem Fenster!"
eine (hier nicht näher genannte) Schülerin: "Mach’ die Fenster
auf!"
Mielke: "Wenn ich zu Hause so mit dem Stuhl kippel, bekomme ich von meiner Frau eine gescheuert."
Mielke: "Boris Becker würde jetzt sagen: ‘Ich stelle mich erstmal mental auf das Problem ein.’"
Nadine: "Wie sollen denn Kartoffeln Fotosynthese betreiben, die wachsen doch unter der Erde?"
Nicole: "Hast Du ‘ne Ahnung, wovon der da redet?"
Gudrun: "Ja. Also er meint, wenn das so und so ist, dann ist das wieder
so und so. Frag’ Arne, der wird Dir das bestätigen."
Namgalis: "Sie müssen mehr arbeiten."
Fünfkampf im Sport.
Niki: "Ich möchte noch ein bißchen üben. Ich möchte
in den oberen Bereich der null Punkte kommen."
Niki: "Wo ist denn mein Müll geblieben? Ich hab’ mir doch Müll mitgebracht!"
Normann: "Gruppe 1 sind die Insekten, Gruppe 2 die Säugetiere.
Wiebke, zu welcher Gruppe gehören die Fliegen?"
Wiebke: "Zu 2?"
Normann: "Richtig, zu 1."
Normann: "Es gibt auch fliegende Säugetiere."
Wiebke: "Vögel!"
Normann: "Es ist auch hell genug, daß wir nicht dunkel machen müssen."
Normann: "Und dann zeigen die drei Herren uns Damen das mal an der Karte."
Normann schreibt an die Tafel: Läßt sich Intilligenz vererben?
Normann: "In welchem Zeitraum spielt sich die Evolution ab?"
Maike: "Also - länger als 10 Jahre."
Normann: "Ulrike, Dein Phänotyp sagt mir zu!"
Normann: "Aber bevor wir darüber nachdenken, will ich jetzt erstmal mit Julia."
Normann: "Wer am hellsten leuchet, kriegt am meisten Weibchen."
(zu Marcus)
Normann: "Faß mich richtig an!"
Normann: "Wasser ist Wasser!"
Normann: "Das wilde Rumgebumse der Matrosen..."
Normann: "Vor Euch seht Ihr das lebende Beispiel eines rudimentären Ohrhöckercheus - das heißt, daß ich früher ein Schwein war."
Olaf: "Guten Morgen!"
Biedenbänder: "Na Olaf, wo haben Sie denn Ihre Opiumpfeife versteckt?"
Peters: "Da hatten wir Freunde, die hatten ein Kind in unserem Alter."
Peters: "Heute ist ja sowieso nichts los, und wenn ich Sie angucke, kriege ich das Kotzen."
Peters: "Manuela, geben Sie mir doch mal bitte Ihren Pullover. Ich glaub’ wir haben keinen Schwamm mehr."
Peters: "Der Druck war ja noch nicht so lange alt."
Prekopp: "Never use 'the' before 'most'! It's one of the most mistakes."
Protz: "Das ist ja schön, ...aber leider falsch."
Rasmus: "Ja. Nein!"
Koehn: "Ja, was denn nun?"
Rasmus: "Jein!"
Lk Geschichte. Thema: Die Reformation.
Rasmus: "Ach ja, die französische Reformation."
Redecker: "Versuchen Sie doch mal, das, was wir hier angetippt haben, nochmal nachzudurchdenken."
Redecker: "...das ist nur der Fall, wenn man sich in ca. 11000m Höhe befindet, z.B. auf’m Himalaya!"
Redecker: "Megalopolis, nicht Megapolis; Sie können das auch auf Deutsch sagen: die Super-Agglumeration!"
Redecker: "Wenn man sich in 10.000 m Höhe befindet, zum Beispiel im Himalaya, ..."
Robert kurz vor dem schriftlichem Abi zu Herrn Facklam: "Wollen Sie
sich die Haare lang wachsen lassen?"
Facklam: "Ich glaube, Sie haben zur Zeit ganz andere Probleme!"
Robert zu Frau Köhn: "Sie müssen am Unterricht mal was ändern, damit wir demnächst gerne hierher kommen!"
Robert: "Das ist 'ne absolute Verarschung hier!"
Facklam: "Ne, ne, das sieht nur so aus."
Thema Einigungskriege.
Rohlf: "Und wer führte die Einigung herbei, Birte?"
Birte: "..."
Rohlf: "Helmut Kohl!"
Birte: "Ach so!"
Rohlf: "Nein!!! Bismarck!"
Rohlf während der Besprechung der Romantik: "Dieses Liebesszenario von See, Mondschein & Ratio können wir dann auch miteinbeziehen. Das stell’ ich mir so richtig vor: am Einfelder See im Mondschein..."
Rohlf in UII: "Ihr kriegt einen Oberstufenleiter, der es viel zu gut mit Euch meint."
Am Hotel:
Rohlf: "Naja, es kommt auf die inneren Werte an ..."
Rohlf: "Das ist Klassik, und das ist Schiller, und das ist dann was anderes."
Sebastian: "Die wahre Begebenheit war ja viel anders."
Sebastian (in D. über ästhetische Menschen): "Ist das denn,
wenn man so ist, ist man dann immer so? ..."
Peters: "Ja, auch auf’m Klo."
Sebastian: "Ich finde es echt ungerecht, daß die Mädchen diskriminiert werden, nur weil sie blöder sind."
Sebastian (mit ‘ner Ketschupflasche, liest vor): "Durch Sterilisation
haltbar gemacht."
Claudia: "Jaja, durch Kastration länger haltbar."
Sebastian: "Das ist die Weltwirtschaftskrise, die, wie gesagt, die Weltwirtschaft betrifft."
Sebastian: "..., dann werden sie bestraft, irgendwie mit Freiheit, oder so."
Sebastian: "Alles, was 2 Höcker hat, ist ein Kamel."
Seidel: "Ich gebe Ihnen Noten; ich behaupte nicht, daß sie objektiv sind."
Seidel: "Weil die Zahl der Störche zurückgeht, geht die Zahl der Geburten zurück."
Seidel: "Lehrbekenntnis bitte mit ‘h’ schreiben."
Sören: "Wie heißt die Pflanze?"
Henrik: "Ich weiß nicht genau. Ich glaube Sauerkraut."
Lüthje: "Doch nicht Sauerkraut!"
(Schreibt: Sauklee... ähm... Sauerklee)
Starcky: "Buttermilch ist die Seele der Kuh."
Stefan F.: "Sie war die Neffin von ..."
Stefan W.: "First you overfly the text."
Tanja öffnet ein Fenster.
Dirk: "....schließt es.... Es ist kalt!"
Tanja: "Zieh dir eine Jacke an!"
Dirk: "Zieh dich doch aus..."
Birgit: "Das hättest du wohl gerne..."
Timm: "Trauen sie keiner Statistik, es sei denn, sie haben sie selber gefälscht..."
Timm: "Die Ostfriesenwitze kommen ja auch nicht von ungefähr."
Timm: "Wenn sie ihre Kleidung ausziehen und mal so ausschütteln, werden sie sie dann unter ein Vergrößerungsglas legen, werden sie sich wundern, was da so alles liegt.."
Torsten: "Es ist arschkalt hier."
Sebastian: "Würd’ ich auch sagen, wenn ich was sehen könnte."
Torsten: "... Das hat er nur den Tollen erzählt!"
Sebastian: "Ich bin auch toll!"
Geschichte Biedenbänder.
Torsten: "Ich wunder’ mich nur, daß das drüben schon klingelt."
Biedenbänder: "So sind die, keine Disziplin!"
Thyra: "Ich habe keine Frau!"
Veras Entschuldigung für ihr Zuspätkommen in Lk Geschichte:
Vera: "Entschuldigung, ich dachte, Sie wären letzte Woche nicht
da."
(Erklärung biotisch/abiotisch)
Wiebke: "Das sind die zwischenmenschlichen Beziehungen zwischen den
Tieren da."
Durchsage.
Zöllner: "Der eben ausgelöste Feueralarm war leider nur ein
Fehlalarm."
Zöllner: "Juliane ist das blonde Element im Hintergrund."
Zöllner: "Ich weiß nicht wie das mit den Damen in diesem Kurs ist, - ob Sie handwerklich begabt sind... Na, vielleicht haben Sie ja doch schon mal eine Schraube in der Hand gehabt..."
Zöllner: "Noch irgendwelche Fragen?"
Torben: "Ja!"
Zöllner: "Nicht? Gut!"
Weisenheiten: - Franz-Grammatik ist wie Lotto